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Supere nosso medo da vulnerabilidade emocional


A palavra “vulnerabilidade” foi rotulada como muitas coisas nos últimos anos. Por exemplo, a vulnerabilidade foi expressa como uma parte necessária da experiência humana. Tem sido argumentado que é a força motriz por trás da conexão humana autêntica, além de ser um ingrediente necessário para relacionamentos duradouros.

Talvez o mais impressionante seja que a Dra. Brene Brown cunhou vulnerabilidade como “… risco emocional e exposição à incerteza que alimenta nossas vidas diárias como a medida mais precisa de coragem.”

No entanto, nem sempre foi assim. Apenas algumas décadas atrás, um estigma cercava a palavra vulnerabilidade como um desamparo emocional e algo a ser evitado. A vulnerabilidade estava associada a vergonha, causando sentimentos de incompetência e fraqueza nos homens e medo de ser considerado imperfeito e defeituoso nas mulheres.

Hoje, há menos estigma associado à palavra em que ser vulnerável é visto como corajoso e fortalecedor. Ser emocionalmente vulnerável é uma experiência incrivelmente poderosa que molda as pessoas para o crescimento pessoal e pode fortalecer nossos laços nos relacionamentos íntimos.

Para aqueles que têm um histórico de rejeição de experiências ou emoções vulneráveis ​​ou apenas permitindo-nos experimentar emoções de “sentir-se bem”, a vulnerabilidade pode ser difícil de entender e ainda mais difícil de se relacionar. De acordo com a Dra. Brene Brown em uma palestra TED de 2012 intitulada “Ouvindo a vergonha”, Ressalta como o sentimento de vulnerabilidade pode nos fazer vivenciar uma dissonância cognitiva onde, por um lado, nos esforçamos para nos empoderar vivenciando a vulnerabilidade, enquanto, por outro lado, estamos afastando a vulnerabilidade que limita nosso empoderamento.

Sinais de medo de vulnerabilidade

De vez em quando, todos nós experimentamos o medo de ser vulneráveis ​​com nossos próprios sentimentos ou com os sentimentos dos outros. Esses medos podem se manifestar de maneiras diferentes, mas o tema principal é que, quando há medo, o comportamento geralmente é evasivo ou distraído para escapar de experiências emocionalmente desconfortáveis.

O trabalho inovador de John Bowby sobre estilos de apego de bebês e crianças pequenas foi estendido para relacionamentos românticos adultos, onde os pesquisadores descobriram que os apegos de medo-esquiva, ansioso-esquiva e desdenhoso-esquiva observados em relacionamentos íntimos exibiam tendências comportamento semelhante quando bebês e crianças foram separados de seus cuidadores principais.

Essas semelhanças comportamentais podem explicar os sinais comumente vistos quando experimentamos o medo da vulnerabilidade, que podem incluir:

Comprometimento excessivo. Por exemplo, alguns podem ter dificuldade em ficar sozinhos ou em momentos de calma ou tranquilidade. Quando agrupamos nossos horários com trabalho, academia, aulas na faculdade local ou hobbies extracurriculares para limitar ou até eliminar o tempo de inatividade, também estamos limitando a possibilidade de nos sentirmos vulneráveis. Embora isso possa funcionar no momento, com o tempo, o hábito de evitar a vulnerabilidade envolvendo-se excessivamente causa mais problemas, nos separa ainda mais de estarmos alinhados com nossas próprias emoções e as emoções dos outros, e perpetua um ciclo.

As emoções são minimizadas. Quando lutamos para nos sentir vulneráveis ​​e confortáveis ​​conosco e com nossas próprias emoções, também lutamos para reconhecer e aceitar as experiências emocionais dos outros. Isso pode parecer emocionalmente desconectado ou indiferente a como nos sentimos ou o que os outros podem estar sentindo. Também podemos criar uma barreira emocional para manter os outros fora, enquanto nos protegemos de nos sentirmos feridos ou vulneráveis. A distância emocional é usada para manter os outros à distância, mas também é o comportamento de auto-sabotagem que, em última análise, também nos prejudica.

Viver para os outros. Isso pode ser apresentado como uma avaliação de opiniões ou valores de outras pessoas que não estão realmente alinhados com quem somos em nosso íntimo, mas nos sentimos desconfortáveis ​​tendo nossos próprios pensamentos ou atitudes devido a sentimentos de vergonha ou medo de ser julgados. Viver para os outros também pode se apresentar como estar preso a um trabalho que não nos satisfaz ou a um estilo de vida do qual não sabemos como sair ou mudar. Por exemplo, se nosso parceiro nos encorajou a conseguir um emprego de escritório quando nossa paixão é o trabalho de campo, podemos nos sentir insatisfeitos, entediados ou até ressentidos por estarmos presos a um trabalho que não cumpre nosso foco ou crescimento.

Relacionamentos superficiais. Como a marca registrada da maioria dos relacionamentos inclui um certo nível de vulnerabilidade emocional, os relacionamentos podem ser reduzidos a conhecidos casuais ou os relacionamentos íntimos podem ser superficiais e baseados em “fazer” em vez de “experimentar”. Por exemplo, relacionamentos de “fazer” frequentemente incluem programações completas de atividades com pouco tempo para uma conversa íntima ou conexão emocional. Em contraste, os relacionamentos baseados na “experiência” são aqueles baseados na vulnerabilidade emocional, autenticidade e confiança e compreensão mútuas, onde fazer “coisas” não é tão importante quanto compartilhar. experiências.

Supere o medo da vulnerabilidade

Aceitação e valor. Na raiz do medo da vulnerabilidade estão os sentimentos de vergonha que os acompanham. A vergonha tóxica é o nosso crítico interno tentando nos convencer de que não somos dignos. não nossos pensamentos, não nossas limitações, mas nos como uma pessoa. Quando não temos o sentimento de nos sentirmos dignos ou valorizados, continuaremos a lutar contra os sentimentos de vulnerabilidade porque isso vai desencadear a vergonha, o que nos mantém presos em um laço. Mudança e capacitação começam com aceitação; Uma vez que um lugar de aceitação é alcançado, podemos começar a reconhecer e construir nosso valor e valor.

Honestidade. Ser honesto com nosso parceiro, família e amigos significa ser capaz de confiar neles antes de revelarmos nossas necessidades e sentimentos. Se não confiarmos nas pessoas mais próximas de nós em nossas vidas, não seremos capazes de chegar a um lugar de aceitação ou vulnerabilidade com nossa situação. No entanto, se tivermos um alicerce de confiança estabelecido com as pessoas em nossa vida, devemos sair de uma posição de honestidade explicando nossas lutas contra a vulnerabilidade e pedindo seu apoio para nos ajudar a superar nossos medos.

Permita-se chorar. Ou ficar com raiva, ou mesmo romper momentaneamente. Dra. Brene Brown falou publicamente sobre sua luta contra a vulnerabilidade e seu colapso emocional como resultado. Nem sempre é saudável ser feliz ou positivo porque isso muitas vezes pode mascarar uma profunda mágoa e raiva. O fato é que o vínculo e a conexão freqüentemente ocorrem na intimidade e em experiências vulneráveis, não quando as coisas são perfeitas. A necessidade de felicidade constante é freqüentemente usada como desculpa: se parecemos felizes e perfeitos, devemos nos sentir felizes e perfeitos. Em última análise, tudo o que faz é manter a negação em primeiro lugar e nos mantém tentando afastar nossas emoções.

Reconheça seus padrões e hábitos. A evitação e o escapismo são comportamentos comuns quando nos distraímos de nos sentirmos vulneráveis. Por exemplo, podemos nos tornar dependentes do trabalho ou passar muitas horas na academia, nos automedicar ou desenvolver padrões de relacionamento tóxicos para evitar nos sentirmos vulneráveis. Ao reconhecer nossos gatilhos emocionais, também podemos fazer conexões com nossos hábitos e padrões que se auto-sabotam ou limitam nosso crescimento pessoal, e então estabelecer comportamentos saudáveis ​​que incentivam mudanças positivas.

Referências

Bowlby, J., 1982. Arquivo adjunto. Nova York: Basic Books.

Brown, B. (2012). Ousando muito: Como a coragem de ser vulnerável transforma a maneira como vivemos, amamos, somos pais e lideramos. Nova York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. e Shaver, P. (1987). O amor romântico é conceituado como um processo de apego. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 52(3), 511-524.

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Este artigo foi escrito em Português do Brasil, baseado em uma matéria de outro idioma. Clique aqui para ver a matéria original. Se desejar a remoção desta publicação, entre em contato no email cc@reducaodepeso.com.br.

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