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Navegando no território emocional das reuniões de família no outono


Charity Hoffman, uma entre 11 irmãos, costuma passar o Natal com dezenas de parentes na casa de seus pais em Lansing, Michigan. Este ano será o primeiro Natal da filha de 7 meses e a segunda temporada de festas da família sem o irmão. que morreu em 2019. Ele diz que tem uma “grande família amorosa”, e estar junto os ajuda a lidar com a perda de seu irmão.

Mas, embora ela tenha tido muitas visitas socialmente distantes ao quintal e à varanda no verão passado, a Dra. Hoffman, 35, de Ann Arbor, Michigan, disse que, pela primeira vez, ela não passará o Natal com sua família, optando estar sozinha com o marido e a filha. Além de querer manter seu bebê seguro, “queremos proteger nossa comunidade e não contribuir para a propagação”, disse ela.

Embora algumas famílias tenham aproveitado a oportunidade de se reunir com relativa segurança em quintais ou outras áreas ao ar livre nesta primavera e no verão, o início do clima mais frio torna as celebrações de outono e inverno uma proposta muito mais complicada. particularmente para aqueles que não o fizeram. formou uma bolha ou cápsula pandêmica. Os idosos, altamente vulneráveis ​​ao coronavírus, foram especialmente isolados durante esse período. Novas descobertas da Pesquisa Nacional sobre Envelhecimento Saudável na Universidade de Michigan, uma pesquisa domiciliar recorrente nacionalmente representativa descobriu que, em junho, 56 por cento das pessoas com mais de 50 anos disseram que às vezes ou frequentemente se sentiam isoladas de outras pessoas, mais do que o dobro do porcentagem de entrevistados que se sentiram assim da mesma forma. pesquisa em 2018. “Não poder ver seus netos devido à pandemia e ficar em segurança e seus entes queridos em segurança, isso tem sido muito difícil”, disse Amy Goyer, especialista AARP em cuidadores e familiares.

O tempo passado com a família é considerado uma fonte fundamental de significado e satisfação, de acordo com duas pesquisas do Pew Research Center em 2017. No entanto, as disputas estão surgindo à medida que os membros da família têm percepções diferentes sobre como se manter seguro e não expor outras pessoas ao vírus. As diferentes abordagens estão resultando em “muita tensão dentro das famílias e muito julgamento”, disse Vaile Wright, diretor sênior de inovação em saúde da American Psychological Association.

Algumas famílias podem ser mais ou menos avessas ao risco quando se trata de tomar decisões que podem colocar outras pessoas em risco de contrair a doença. Existem áreas cinzentas, como se é seguro comer dentro de casa com aqueles que não moram com você ou mandar as crianças para a escola, disse o Dr. Wright. “São perguntas sem respostas claras.”

Para o Dr. Hoffman, ele disse que tem sido difícil negociar a situação, já que os familiares discordam sobre a extensão dos cuidados a serem tomados. “O que é muito arriscado para alguém é muito cauteloso para outra pessoa”, disse ele. Ele acrescentou: “Não é que alguém pense que devemos ter cuidado. A maneira como interpretamos as mensagens confusas de nossa liderança varia, então não há nem mesmo dois lados, apenas diferentes graus de mitigação de risco. “

As férias podem ser estressantes, mesmo em circunstâncias normais. E em muitos conflitos familiares, os especialistas aconselham concessões. Mas essa pode não ser a abordagem certa aqui, porque ceder aos desejos de outro parente para um banquete tradicional ao redor da mesa da sala de jantar pode ser um risco muito grande para outros membros da família, especialmente se eles tiverem que se misturar com pessoas de festas. do país que são pontos quentes.

Dr. Wright disse que você não deve se expor aos membros da família se sentir que eles não estão seguindo comportamentos de proteção. Mas essa pode ser uma situação espinhosa, fazendo com que alguns membros da família se sintam magoados ou rejeitados. Aqui estão algumas dicas de especialistas sobre como fazer isso funcionar.

Desenvolver um plano, comunicar claramente as expectativas e discuti-lo com os membros da família agora pode ajudar a aliviar as tensões, disse Robert E. Emery, professor de psicologia e diretor do Centro para Crianças, Famílias e Direito da Universidade de Virginia. Verifique se os seus convidados estão confortáveis ​​com o plano proposto e seja flexível ao modificá-lo se houver uma maneira fácil de fazer com que todos se sintam seguros e confortáveis.

Embora possa parecer desconfortável abordar o assunto, você evitará uma situação que poderá ser ainda mais desconfortável mais tarde.

A Sra. Goyer sugere que você tenha diretrizes claras sobre o uso de máscaras e a distância necessária entre cada pessoa. O Dr. Emery disse que, se você estiver sendo convidado, não há problema em perguntar ao anfitrião sobre os planos, mas não ditar. “Você não pode insistir para que alguém dê uma festa de acordo com seus padrões”, disse ele.

Os anfitriões devem discutir os protocolos e expectativas antes do evento, disse o Dr. Wright. “E se você tivesse uma casa sem fumo e um convidado começasse a fumar um cigarro lá dentro?”, Perguntou ele. “Ele provavelmente não tem escrúpulos em convidá-los para sair ou sair. O uso de máscaras e o distanciamento social devem ser considerados da mesma maneira. “

O Dr. Wright sugeriu iniciar a conversa sobre sua decisão sem julgamento, usando “auto-declarações” que centralizam a responsabilidade em você mesmo.

Se você decidir renunciar às férias em família este ano, poderá dizer algo como: “Acho que é melhor para minha família ser mais rígida, por isso não vamos viajar no Dia de Ação de Graças”. Esse tipo de linguagem, disse ele, deixa a outra pessoa menos defensiva, pois não dá a impressão de que “você não está fazendo a coisa certa, então não posso ir visitá-la”.

A Sra. Goyer disse que vamos avaliar se os parentes estendidos seguem os mesmos protocolos de segurança que você segue. A principal prioridade deve ser segurança e conforto. Linguagem suave pode ajudar a dissipar as tensões, disse ela, algo como: “Todos nós temos os mesmos objetivos, manter os entes queridos seguros. É assim que vamos tomar decisões. “

Se você decidir pular a reunião de família, o Dr. Emery sugeriu que você mantenha a mensagem positiva: “Expresse o quanto você gostou da reunião e vai sentir falta dela e espera os anos que virão.” Ele disse que é importante não julgar seus anfitriões se você decidir não ir e respeitar as escolhas dos outros se você for o anfitrião e seus convidados partirem este ano.

Pode nos ajudar a abordar esta temporada de férias com a expectativa de que terá uma aparência diferente do que era no passado, disse o Dr. Wright. Mas em vez de olhar para o lado negativo, ele encorajou vê-lo como uma oportunidade para inaugurar novas tradições.

Aqueles que escolherem não comemorar pessoalmente podem participar virtualmente de uma atividade compartilhada. A Sra. Goyer sugeriu o uso de aplicativos como House Party, que permitem que vocês brinquem juntos mesmo que estejam separados, faça as suas férias com outras pessoas geograficamente distantes ou desembrulhe presentes juntos através do Zoom. O Dr. Wright acrescentou que os feriados devem ser um momento de gratidão e bênção, “portanto, considere refletir isso de uma forma que realmente importe”. Por exemplo, as famílias que decidem não se encontrar no Dia de Ação de Graças ainda podem se reunir em uma videochamada para se revezar para expressar o que são gratos, disse ele.

Se você for criativo, poderá encontrar maneiras de ver seus entes queridos em ambientes que ainda podem ser seguros. A Sra. Goyer planeja dirigir de Phoenix a Indianápolis antes do Dia de Ação de Graças para passar um tempo com sua tia e tio mais velhos. Mas ao invés de ficar com alguns primos que moram na região, ele vai optar por um hotel e eles vão se encontrar na garagem dos tios. Outra opção é alugar um espaço amplo, como um abrigo, para que os familiares possam se encontrar socialmente distantes. E aqueles que têm espaços ao ar livre podem se aquecer com fogueiras ou lâmpadas de calor, embora pode ser difícil de conseguir.

Ken Schwartz, 49, está avaliando se deve embarcar em uma jornada de 2.700 milhas de sua casa em Arlington, Va., Para Port Hueneme, Califórnia, em dezembro para passar parte das férias de Natal com sua mãe de 71 anos. . Ele a viu pela última vez em novembro de 2019. Ele acredita que, por enquanto, dirigir é mais seguro do que viajar de avião e quer tomar todos os cuidados, já que sua filha de 21 anos, que mora a 25 minutos dele, está grávida em janeiro .

“Estou nervoso por ver a mamãe, mas também por viajar de volta e deixar minha filha doente”, disse ele. Se as taxas de infecção subirem “e se misturar com a gripe e piorar, não vai”, disse ele. Sua mãe, Pauline Gates, entende a situação, mas disse que a perspectiva de não poder ver seu filho, que é seu único filho, é deprimente. “Eu sinto muita falta dele.”

Em última análise, o que pode ser mais útil para lidar com a pandemia é lembrar que essa situação é temporária, disse o Dr. Wright. “Nenhum de nós pode prever o futuro, mas em algum momento podemos voltar a ficar juntos.”



Este artigo foi escrito em Português do Brasil, baseado em uma matéria de outro idioma. Clique aqui para ver a matéria original. Se desejar a remoção desta publicação, entre em contato no email cc@reducaodepeso.com.br.

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