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Depois da luta – Reparando seu relacionamento


As emoções aumentam durante uma luta. No entanto, algum tempo depois, podemos ter esquecido o que desencadeou nossa raiva em primeiro lugar. Nós nos lembramos de lutar, mas do que se tratava, afinal?

Lauren mais tarde relembrou os detalhes de uma confronto com seu marido porque ela havia escrito sobre isso em seu diário. “Eu não gosto da palavra ‘luta’, entretanto,” ele disse, “porque nós não batemos ou algo assim. Mas ele estava tão furioso que parecia uma luta. “

Luta

Lauren disse várias vezes a Jim para não interrompê-la enquanto orava. Rezar era um momento sagrado para ela, como a meditação. Qualquer coisa que ele quisesse dizer poderia esperar. Nunca foi uma emergência. Provavelmente, ele só queria que ela parasse naquele momento e o ouvisse. Freqüentemente, eu esperava que ele se apressasse porque queria sua atenção muito cedo. A última vez que aconteceu, Lauren tentou ignorar, mas estava muito chateada para se concentrar. Quando ela terminou, ela foi até Jim, que agora estava na cozinha lavando pratos. “Já disse mais de uma vez para não me interromper quando estou orando”, disse ela, irritada.

“Não existe nenhuma lei que diga que você não pode falar com alguém que está orando”, respondeu ele.

“Ainda não quero que você me interrompa”, disse ele, percebendo o tom arrogante dela.

Então ele percebeu que Jim estava usando um detergente que supostamente continha produtos químicos tóxicos, em vez do mais seguro que comprou para substituí-lo. Ela o lembrou de usar o novo detergente, que ainda tinha o suficiente para o trabalho.

A resposta de Jim foi zangada: “Tudo bem, mas quando este (o sabonete mais seguro) estiver vazio, usarei o outro.

Como você ousa me ameaçar? Lauren pensou. Ele deve saber que eu compro suprimentos de reserva. Ela disse que estava chateada com ele por usar aquele tom.

Resposta de Jim: “Lamento que você esteja chateado.”

Lauren diz para si mesma: “Isso não é um pedido de desculpas. Seu ‘sinto muito’ significa que você não acha que fez nada de errado; ele só deseja não estar chateado. “

Lauren leva tempo para refletir

Lauren teve que escapar. Lá fora, ele caminhou pela vizinhança. Seu primeiro pensamento foi que Jim deveria dormir no estúdio naquela noite. Abraçá-lo na cama costumava ser muito reconfortante, mas agora ela não o queria por perto.

Enquanto Lauren continuava caminhando, sua respiração desacelerou. Ela se sentiu calma o suficiente para usar a técnica de comunicação da conversa interna que aprendera com seu terapeuta. Esse processo de cinco etapas geralmente a ajudou a passar da angústia para uma atitude mais tolerante. Agora, ela fez todas as etapas:

  1. O que estou dizendo para mim mesmo? “Ele é um idiota e não me ama.”
  2. Minha mensagem é útil para mim? “Não, me faz sentir como se ele não se importasse comigo.”
  3. De onde vem minha mensagem? “Vem da minha tendência de causar catástrofes e não conseguir ver o quadro geral. Eu sinto que não posso ter nada a ver com ele porque ele está agindo de temperamento explosivo e sem remorso. “
  4. Que mensagem mais útil posso dar a mim mesmo? “Na maioria das vezes, Jim é um marido maravilhoso. Eles geralmente são amigáveis, prestativos e respeitosos. Ele não é perfeito e nem eu. Tolerar minhas falhas. Quero aceitá-lo como um pacote completo, com muitos recursos finos e também algumas falhas. “
  5. Qual é o meu plano de ação agora? “Vou dormir no quarto com ele, mas provavelmente não vou me aconchegar. Vou ver como me sinto. Acho que preciso de um verdadeiro pedido de desculpas antes de descer a guarda. “

Lauren se sentiu melhor depois de esclarecer seus pensamentos e sentimentos. Ele também se voltou para os ensinamentos de sua religião, que enfatizam a importância de criar casamentos satisfatórios. “D’us está me ajudando a sair de mim mesmo, a ver as coisas de forma mais objetiva. Quero um pedido de desculpas de verdade, mas preciso ver esse incidente como uma pequena parte do quadro geral, o que é muito bom. “

Pensando bem, ela sentiu mais compreensão de por que Jim era tão temperamental. Às vezes ele fica assim quando está com fome. Além disso, ele odeia lavar pratos com as mãos. A máquina de lavar louça quebrou e a substituição ainda não havia chegado. Jim já estava de mau humor quando ela o criticou por usar o sabonete errado.

Nenhuma dessas coisas justifica sua grosseria, Lauren pensou, “mas a compreensão me ajuda a sentir que nossa confronto foi menor no grande esquema das coisas.”

Quando Jim cautelosamente se aproximou dela para seu habitual abraço de boa noite na hora de dormir, ele olhou para ela indeciso. Quando Lauren abriu os braços, ela viu alívio em seu sorriso.

Ambos sabiam que estavam no caminho da recuperação. A “conversa” veio pela manhã.

Quando o fez, Lauren disse: “Não se trata de haver ou não uma regra sobre interromper as orações de alguém. É sobre eu querer me sentir respeitado por você. Por favor, não fale comigo enquanto estou orando, porque é isso que eu quero.

Jim deu um verdadeiro pedido de desculpas por seu tom áspero. Ele também concordou em evitar falar com Lauren enquanto orava.

Poucos dias depois, Lauren teve que destruir seu cérebro para lembrar por que eles lutaram.

Bons casamentos têm conflitos insolúveis

Se você tem um bom casamento, pode se relacionar com a experiência de esquecer por que estava brigando logo depois de se reconciliar.

A pesquisa sobre casamento pelo psicólogo John Gottman mostrou que 69% dos conflitos de relacionamento são problemas perpétuos. Todos os casais os têm e eles não vão embora.

Enquanto se acalmava da confronto, Lauren reconheceu dois de seus conflitos insolúveis: ela pratica sua religião com mais rigor do que Jim, e ele se preocupa menos com os detalhes do que ela, como que sabão usar.

Casais bem-sucedidos lidam bem com as diferenças

Gottman conclui que, em vez de resolver seus problemas perenes, o que parece importante é se um casal pode ou não travar um diálogo sobre eles, o que significa abordar seus problemas com respeito. Se eles não puderem criar tal conversa, o conflito está bloqueado. O conflito estagnado acaba levando à desconexão emocional.

Como Lauren e Jim puderam falar sobre seu conflito de maneira construtiva, eles foram capazes de reparar a lacuna e retomar um relacionamento amoroso. Eles lidaram com o conflito com sucesso, restaurando a fé um no outro.

Cada vez que lidamos bem com os conflitos, ganhamos confiança em nossa capacidade de lidar com o futuro com sucesso. Feliz para sempre depois do casamento? Não a falsa noção de um conto de fadas, mas a da vida real: o conflito é normal no casamento e em outros relacionamentos íntimos.

A prática proativa faz o amor fluir

Embora alguns conflitos sejam inevitáveis ​​e saudáveis, os parceiros proativos podem diminuir muito o tempo que passam lutando. Ao realizar uma reunião matrimonial semanal, os parceiros aumentam a intimidade, o trabalho em equipe e a solução de problemas com mais facilidade. Reuniões de casamento para um amor duradouro explica passo a passo como manter essas conversas curtas e tranquilas.

Os cônjuges não vão concordar em tudo. No entanto, eles podem aprender a reparar o relacionamento após uma confronto. Eles também podem ser proativos no aumento da intimidade e na prevenção de mal-entendidos e rancores.

Como diz Mignon McLauchlin: “Um casamento bem-sucedido exige que se apaixone muitas vezes, sempre pela mesma pessoa.”

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Este artigo foi escrito em Português do Brasil, baseado em uma matéria de outro idioma. Clique aqui para ver a matéria original. Se desejar a remoção desta publicação, entre em contato no email cc@reducaodepeso.com.br.

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