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As causas do afastamento e como as famílias curam


Uma estudante universitária de 21 anos que não fala com a mãe desde o ensino médio.

Mulher que não se dá bem com a nora e, portanto, não tem contato com o filho.

Três irmãos que pararam de falar sobre uma disputa de herança há 30 anos.

O afastamento da família, um tópico que já foi tão angustiante e constrangedor que as pessoas hesitavam em discuti-lo, está atraindo mais atenção à medida que alguns contam suas histórias e os pesquisadores investigam suas causas e consequências.

Karl Pillemer, um sociólogo da família na Universidade Cornell, acaba de publicar “Linhas de falha: famílias fraturadas e como repará-las”, um livro que fornece algo raro nesta área: dados reais.

Ele perguntou aos participantes de uma pesquisa nacional representativa: “Há algum parente com quem você não tenha contato?” Entre as 1.340 pessoas que responderam a um questionário online, 27% consideráveis ​​relataram estar separadas de um membro da família. E metade estava separada há quatro anos ou mais.

Durante um período de cinco anos, o Dr. Pillemer e seus colegas conduziram centenas de entrevistas com pessoas separadas de seus pais, filhos adultos, irmãos ou outros parentes. Eles também entrevistaram muitos que se reconciliaram, e o Dr. Pillemer retransmitiu seu conselho em seu livro.

(Outro livro sobre o assunto, “Regras de distanciamento” por Joshua Coleman, um psicólogo da Bay Area, chegará em março).

Falei com o Dr. Pillemer ao telefone sobre suas descobertas. Nossa conversa foi editada e condensada.

Paula Span: Parece que estamos ouvindo mais sobre distanciamento, quando por tanto tempo parecia ser algo sobre o qual as pessoas simplesmente não estavam falando.

Karl Pillemer: Foi incrível para mim encontrar tão pouca literatura científica sobre isso.

Mas celebridades de alto nível o trouxeram à tona. Príncipe Harry e Meghan Markle. Angelina Jolie, famosa por sua separação de seu pai, Jon Voight. Livro de Tara Westover, “Educado”.

O distanciamento pode ter sido menos comum quando as famílias viviam mais próximas umas das outras e havia mais interação rotineira, uma norma social de manter o contato a todo custo. Quando entrevisto pessoas mais velhas, elas geralmente descrevem como se reúnem com suas famílias, aconteça o que acontecer.

Com os baby boomers e os muito jovens, há uma sensação maior de que, se o relacionamento não der certo, eles podem seguir em frente.

Esse fenômeno de desconexão ou separação de um membro da família é surpreendentemente comum nos Estados Unidos.

Além disso, ele não encontrou diferenças ao considerar gênero, raça ou nível educacional; Isso pode acontecer com qualquer pessoa. Você pode explicar o que chama de caminhos, os motivos mais comuns ou explicações para o distanciamento?

Uma são as histórias difíceis da infância: paternidade abusiva, paternidade severa, memórias de favoritismo parental; as pessoas nem sempre os superam. Eles os carregam até a idade adulta.

Em segundo lugar, o divórcio, independentemente de quando ele aparece no ciclo de vida. As crianças têm maior probabilidade de perder o contato com os pais, mostram as pesquisas, mas a interrupção pode enfraquecer os laços com ambos.

Além disso, sogros problemáticos. Em um número surpreendente de casos, alguém da família de origem pensa que você se casou com a pessoa errada e o conflito clássico entre as demandas de sua própria família e de seu parceiro não pode ser resolvido.

Depois, há o dinheiro. Há muito ressentimento sobre como as heranças são distribuídas. Você pode dividir seu dinheiro entre seus filhos, mas não pode dividir ativos tangíveis como relíquias de família ou uma casa de verão. Mas negócios ruins ou empréstimos ruins também podem contribuir.

E expectativas não atendidas. Um exemplo arquetípico envolve cuidar dos pais idosos: o irmão A toma todos os cuidados e o irmão B não faz nada, então o irmão A diz: “Terminei”.

Finalmente, discrepâncias no estilo de vida e valores, especialmente nas relações entre pais e filhos. Um menino que se declara gay ou lésbica. Uma conversão religiosa. Políticas diferentes.

Ele ressalta que, quando as pessoas olham para trás e veem o que deu errado, elas têm visões divergentes do passado. Eles não conseguem nem mesmo concordar sobre o que realmente aconteceu ou quem disse o quê.

Certo. Não é uma expectativa realista acreditar que um irmão, um pai, um filho adulto chegará perto de sua visão desses eventos passados. Mas é um desejo quase indelével. As pessoas freqüentemente vivem afastamentos de longo prazo porque a outra pessoa supostamente não consegue ver a realidade do passado.

Sabemos pela psicologia que amamos nossas próprias narrativas e não as abandonamos. Você não vai alinhar as perspectivas da irmã que sentiu que foi abusada emocionalmente e do irmão que pensou que ela estava apenas brincando normalmente.

Ele descreve a abstinência como uma ferida que não cicatriza.

As pessoas experimentam a abstinência como algo isolado e vergonhoso. Eles freqüentemente sentem culpa. E há um estigma associado. Outras pessoas pensam que algo está errado com sua família.

Analisando os dados da pesquisa, foram encontradas correlações entre estar distante e sentir-se ansioso ou deprimido ou isolado.

Seus “reconciliadores” – cerca de 100 deles em sua amostra de entrevista – obviamente não eram diferentes dos outros, eram?

Eles eram notavelmente semelhantes quanto ao que causou o afastamento, quão perturbador foi e quanto tempo durou. Se eu mostrasse a eles histórias de como o afastamento aconteceu e como foi difícil, eles não seriam capazes de delimitar entre aqueles que finalmente se reconciliaram e aqueles que não o fizeram.

O que mudou para esses reconciliadores? Após anos de afastamento, o que possibilitou o contato?

A situação mudou ou a pessoa mudou. Se o problema era um sogro problemático e havia um divórcio, a barreira não existia mais.

Ou as pessoas começaram a sentir a pressão de um horizonte de tempo limitado. Observar seus próprios problemas de saúde ou de outras pessoas fez com que pensassem que não podiam adiar mais.

E apenas a passagem do tempo. Ele deixou alguns dos sentimentos de raiva se dissiparem. Um dos meus entrevistados disse: “Uau, a discussão que começou parece tão trivial agora.”

Seus reconciliadores ofereceram algumas estratégias úteis, uma das quais era deixar o passado para trás. Não significam que você perdoa e esquece, mas sim que aceita que você e a outra pessoa nunca terão a mesma visão do que aconteceu.

As pessoas que se reconciliam descrevem a experiência como o abandono de tentar fazer com que a outra pessoa veja o passado como ela via.

Eles também falam sobre como mudar suas expectativas.

A reconciliação geralmente é imperfeita, mesmo que seja boa. Portanto, determinar o mínimo que você pode aceitar no relacionamento foi um exercício muito útil.

Na maioria dos casos, isso significava se contentar com menos. O relacionamento ainda valia a pena voltar.

Aqui está uma palavra popular: limites. Como eles funcionam para resolver o distanciamento?

Os reconciliadores desenvolveram termos muito claros, condições específicas sob as quais o relacionamento poderia existir. “Se você está em minha casa, não pode dizer nada negativo sobre meu marido. Essa é a regra. “

Sei que alguns leitores responderão que se sentem totalmente justificados em cortar o contato. E quem os exorta a se reconciliarem, ou simplesmente lhes diz como se reconciliar, não aceita a opinião de que fizeram a coisa certa.

Não recomendo que as pessoas se reconciliem. Mas para a grande maioria daqueles que o fazem, acabou sendo uma experiência positiva, às vezes até transformadora. Eles descobriram que foi uma grande conquista na vida.

O número de pessoas que se afastaram completamente de um parente próximo e identificaram isso como um evento positivo, pelo qual estavam felizes por ter ocorrido, certamente era minoria.

Eu diria às pessoas que elas acham que foi a melhor coisa que fizeram e que, como resultado, se sentem liberadas – mais poder para você. Mas para a maioria das pessoas remotas, essa não é a experiência delas. Eles sentem que algo está faltando na vida.



Este artigo foi escrito em Português do Brasil, baseado em uma matéria de outro idioma. Clique aqui para ver a matéria original. Se desejar a remoção desta publicação, entre em contato no email cc@reducaodepeso.com.br.

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